明日から新しい仕事が始まります。
この半月強、完全に引きこもって無職の生活をしていたわけだが、ついに明日から働くことになってしまった。
将来不安でずっと寝込んでて、早く社会に復帰しなきゃと思ってたのに、
いざ働くことが決まってしまうと緊張と不安で押しつぶされそうになる。
たった半月のことなのに、永遠に感じた地獄。
引きこもって過眠と過食ばかりしていたから、夢と現実がごっちゃになって常に頭がぼーっとしてたし、胃が重くてぶっくぶくに太った。
正直今すぐ逃げ出したいです。
1日に1〜3本くらいライター仕事はしてたんだけど、家でじっとして仕事すんの、きつすぎ。過食衝動に襲われるわ、過眠するわ。
YouTuberとか在宅で仕事してる人たちって本当すごいな・・・
ずっと鬱だったから「気晴らしに散歩行こう」って気持ちとか湧かないし、最寄りのコンビニとスーパーの店員さんとしか話してないよ。
明日入社手続きしてそのまま研修なんだけど人と話せんのかな笑
外出てないから、今着るアウターとか分かんないし。
ここ数年、鬱で3〜4日引きこもることはあっても、さすがに2週間はなかった気がする。電車乗るのも久々すぎて。
あーーー嫌だ。次このブログ読むときどんな気持ちなんだろうね。
鬱が止まらない
まじほんと。鬱が止まりやせん。
ピッカピカの無職になって半月が過ぎてしまいました。。
面接結果待ちだったとこから今日不採用通知が来て、さらに沈没。
この半月ずっと過食と過眠が止まらず、日が暮れてからようやく頭が起きてきて、スーパーでバカみたいに食べ物を買ってきて貪ってまた寝る。の繰り返し。
現実には「将来不安」しかないので、過眠して夢の世界にいる方がよっぽどマシ。
前に登録したライターの仕事で少しだけ記事を書いて、また寝る。
私なりの超絶望にいます。
もう一つ採用連絡待ちの会社があるんだけど、もうどうせさぁ、採用してくれたところでまた鬱になって行けなくなってすぐ辞めることになるんだよ。
なのに食いつなぐためにどこか適当に働く場所を見つけなきゃいけない。
ブスだし社会不適合だし辛すぎるな人生。
こないだ3日ぶりに風呂に入った時に、「まじこんなことしてる場合じゃねーwww」とか思いながらボディスクラブした。
やっぱ風呂には毎日入ったほうがいい、なんか垢がボロボロ出るようになっちゃうから。
自由な時間があるなら、やればいいこといっぱいあんだよね。
美容院行ったり歯医者行ったり春服買ったりネイルやり直したり。
金がなくても、桜見たりブックオフで立ち読みしたり絵とか見に行ったり散歩したりすればいいんだけど。
つーか仕事見つけろよ早く！！
絶望と鬱に四方八方囲まれて何にもやる気力が湧かないの。
えっと、本当によく生きてるな、こんな価値ないのに。
うちは父方がガン家系だし、母方は糖尿家系だから、多分何かしらの病気になるとは思うけど、あとどんだけこんな辛いのが続くんだろう？
妹は去年結婚して、もうすぐ子供産まれる。眩しすぎて見てらんない。
何も知らない友達が「韓国行こうよー」なんて誘ってくれたけど、行けるわけがない。
消え去りてーよ〜〜〜
こんなに「普通」を諦めてんのにまだまだキツい目に合わせてくる神様クソすぎ。
うざ。
まだ沈没してる
今日も今日とて過眠を繰り返し、21時頃やっと布団から這い出して過食をし、記事を2本ほど書き、ピピピさんのライブ配信を見ながら音ゲーしたりして過ごした。
一週間も腐ったのは本当に数年ぶりなので、自分でも「さすがにこの人生はヤバすぎるな笑」と思いながらも、もう外に働きに行ってたことなんて嘘だったように思えてくる・・・
昼間は一応起きて、歩き方を忘れていないか確かめるためにコンビニには行くけど、それ以上長く外にいることが到底できない。
こないだまで働いてた職場は家から遠かったので、基本6時起き、3月はもう一時間早い出勤だったので5時起きの、超規則正しい生活習慣を送っていたのに、やっぱり根っから夜行性の人間なのですぐ夜型の生活に戻れる。
明日、一社面接を予約してしまった。別に行きたいわけでもなく、とにかく働かなきゃという焦りで適当なところを見つけて応募したところ。
あーー「やらなきゃいけないこと」があると逃げ出したくなってくる・・・
一週間前まで普通に働けていたのにね？w
自分のメンタルジェットコースターがどういう高低をするのか全く理解できていないので、先の約束ができなくて辛い。
明日、履歴書持って化粧してちゃんとした服を着て、面接に行けるんだろうか？
あと12時間後のことなのに他人事のように思える。
採用帳消しになった😂
最近元気だったのでこのブログの根幹を（？）忘れかけていたんですが、私はメンタルが何かおかしい側の人間です。
3月末で3年以上働いてきた大好きな職場の契約が終わり、とっとと転職先を決めて4月1日から働くことになっていたのですが、久々の新しい環境への不安と緊張からか鬱の症状にあっという間に飲み込まれてしまい、2日間休んでしまった（始業時間前に連絡は入れた）
今朝、「体調不良のため来週頭からの出勤に変更できませんか？」とメールしたところ、「やっぱ採用取り消しで☆」と返信がきました。
ははは、死んだほうがいいよね。
この転職先に決めるまでに、妹の紹介先を断ったり、断る過程でひと悶着して妹との間に殺伐とした空気が流れまくったりと、いろいろあって決めたところなのに、「鬱」の一要因でコロッと働き先がなくなってしまった・・・笑
もう笑えてくるよ〜〜
先週の土曜から風呂に入れていない、歯は頑張って2日に1回は磨けている。
冷蔵庫に食べ物を取りに行く以外は永遠に布団で寝込む。
何も無くなって、過食衝動に襲われたら帽子とマスクでなんとかごまかして最寄りのコンビニに駆け込む。
もう普通にみんなと同じように働くってことが多分できないんだろうな〜。
この3年間働いてきた職場は人もよく、業務も1人で集中できる環境だったので最高だったのだが、派遣契約が終わり、みんなバラバラになってしまった。。。
人生は地獄だなぁ。
普通こういう社会不適合な場合、美術芸術、執筆あたりで才能が秀でてなきゃおかしいだろ。何一つ特技も趣味もなく、友達もおらず、親も分からずや、一方妹は普通に生きれている。
私よりもっと辛く孤独な人生を歩んでいる人がいるということを分かっているつもりだが、私ほどキッツイ人生の奴はそんなにいないだろとも思う。
変わってくれーー
JK時代も、「自分はなんかおかしい」ということに気づいていたため、こういう内容のブログをほぼ毎日更新したりしていたのだが、その時いつもコメントをくれていた主婦さんに「あなたは私に似てる、私でも幸せになれたから大丈夫。10年後あなたは笑ってるからね」と言われた。
その言葉をずっと小さな希望にしてなんとか這いつくばって生き延びてきた感はあるけれど、ごめんなさい、全然幸せになんてなれてないや。
どうしようねぇ、死にたいけど死ぬ勇気がまだなくて死ねない。
ミニマリストはなぜそんなに無印良品を推すのか
最近、自分の中で空前の「断捨離ブーム」が沸き起こってて、ここ一ヶ月でかなりの物を捨てました。
いわゆるミニマリストになりたいわけでは全くなくて、ただ「物の圧迫感」に耐えきれなくなってきて、捨て始めたという感じ。
ただ、ミニマリストの方のチャンネルとか断捨離動画にかなり影響を受けた節はあります。
おかげさまでだいぶ部屋がすっきりして、今の状態を保ちたいがために、新たに物を購入するのに「本当に今必要かどうか」をかなり考えるようになったし、こまめに掃除するようにもなってきた。
あともう少し捨てられそうな物があるので、来週中にひと段落つけたい所存。
ところで、ミニマリストの方たちはどうしてあんなにも無印のものばかり揃えるの？
揃いも揃って無印の真っ白な収納ケースを棚にずらっと並べ立てて、洗剤やシャンプーを無印の真っ白なボトルに詰め替えるじゃないですか。
別にそのままでも良くない？？
あとバスタオル全部真っ白にするとか、トイレットペーパーを専用のケースに移し替えるとかもさ。
「ミニマリスト」「収納」とかググるとこんな画像ばかり出てくる。。
なんかここまで無機質に統一すると、色がなさすぎて生活にときめかなくない？？
なぜそこまで「無機質」、「シンプル」なデザインに固執するのかあんまり理解できないんだよな、私は。
昔YouTubeで、「チューブタイプのワサビや生姜のパッケージ、牛乳のパッケージも全部統一したいから、白黒のカバー付けてます」って人がいて、そこまで徹底されるともうなんか癖だよな。。
私自身、今まで物を持ちすぎていたし、消費行動がストレス発散になっていたところがあるので、今はもっともっと物を減らして「部屋も生活もシンプルにしたい」という気持ちはあるけど、あの無印の雰囲気を醸し出していきたいっていう意志はなくって。
ただ単純にインテリアとしてあまり惹かれないんだよな。
まだまだ香水とかぬいぐるみとか飾っていたい派なので、ミニマリストにはならないと思います。
まぁ好みがコロコロ変わるタイプなので、５年後くらいにはあの「無印感」を追いかけまくってるのかもしれないけど・・・
布田駅前「バター＆ミルク」
最近は生活習慣にかなり気を付けてるおかげか、メンタルの調子がすこぶる良いので普通のブログみたいなことを書けそうだ！！
このあいだの休日、京王線布田駅前の「バター＆ミルク」というパンケーキ屋さんに行ってきました〜〜
小さいお店なんだけど、食べログで見たら、かなり&かなり映えそうなお店でずっと行きたかったんだ！！
日曜日の16時半頃お店に着いたんだけど、一組外に並んでて、私たちのすぐ後にももう一組並んでた！
寒かったから一緒に行った妹に申し訳なかったけど、かなり楽しみにしてきてくれたので近況報告とかしながら待機。。
私が頼んだのはこちら。
んで妹がこっち。
「提供に20〜30分かかります」って書いてあるんだけど、そりゃかかるよなぁ〜という、かなり手の込んでるファンシーかつキューティーかつスウィーティーなビジュアル。
価格は、いちごみるく¥1580、ショコラ¥1480とそこそこするけど、これは全然払えるな〜
パンケーキは口に入れた途端にしゅわぁぁと溶けてしまうような食感で、クリームも濃厚。
（妹のショコラを一口もらったら、チョコソースがかなーーり濃厚だったので、ショコラは「我こそ本物の甘党」って人が頼むべき！）
いやー私ようなに甘党過激派には最っ高のパンケーキ様だった・・・♡
一人でも何回でも行きたいレベルで美味しかったんだけど、小さいお店だからなかなかハードルが高いんだよな・・・
久々に美味しい物を人と食べて、メンタルがさらに回復した感じする・・・！
昔だったら、「こんなカロリー高いもの食べちゃったから夕飯はもちろん抜こう・・・」とか考えたけど、今はちゃんと夜に栄養のあるものを適量摂取できる余裕がある。
こうやって調子がいいうちに、自分へのご褒美的な感じで近所のカフェとかパン屋さんとかを少しずつ開拓できたらいいなぁーー♡♡
友達の結婚式に行かなかった話
私は5、6年前から何年間か、ダンスチームを組んで活動してたんですけど、その中の一人が去年結婚して、先日結婚式を挙げたんですね。
それにチームの中で唯一欠席したというお話。
去年の秋頃ダンスチームのグループラインが久々に動いて、「結婚しました」と。
で、「来年の春に結婚式をやるから是非来て欲しい」とアナウンスがあったわけなんだけども。
私はというと、去年は珍しく夏にかなり重い鬱症状が出てたこともあり、それを引きずったまま秋〜冬と過ごしていたので、
鬱が頻発していて、しかも一回がかなり長引いていました。というわけで、割と調子がいい日であっても「先の約束」というのが怖くてできなかった。
普通に友人と会うのでさえドタキャンが怖くてできないのに、
大勢の知らない他人が集まる、しかもちゃんとした格好とお化粧をして、気の利いた言葉を使わなきゃいけなくて、ご祝儀という集金まで。
上の連絡が来た時点ですでに「行けるわけないやろ笑」って感じだったのだが、
もちろん言い出せるわけもなく。
んで結局、音信不通になるという最低な手段を選び、招待状も送ってもらわなかったですね。
メンバーの一人は最後まで「二次会の前に時間空いてるからちょっとでも会おうよ」的に声をかけ続けてくれたのだが、行けるわけがなかった。
ただでさえ友達いないのに、この貴重な友人関係をホイホイ投げ捨てるんだぁ、って思うけど、この先「あの時結婚式行っておけばよかったな」と後悔するような気もあまりしてなくて。だって無理だもん。
この先他のメンバーが結婚しますってなっても多分行かないと思うし（てかもう誘われないだろうけど）、私自身結婚できるわけない＆億が一できたとしても式なんてやるわけがないのでいいのだ。
最近はこのメンタルの浮き沈みを「治そう」ではなく、「絶対に治らないから、上手く付き合っていこう」という考え方を自分の中に落とし込んでます。
生活習慣にかなり気をつけたり、夜に過食衝動に襲われる時は大抵寝不足で眠い時なので、夜のルーティン（ストレッチ、筋トレ、マッサージ、スキンケア等）は置いておいてとりあえず床で仮眠したり、上手く自分を取り扱えるようになってきた。
私自身を「ちゃんと」してられるようにするには、普通の人たちの常識ではダメなことも多々あって、逃げたり諦めたりしながらも探り探りでやってくしかない。
調子が戻ってきたら「行けなくってごめんね、結婚おめでとうね。」って連絡します。
